Abschied und Fortbestand

Ich möchte mich erst einmal bei meinen vielen lieben Lesern bedanken. Eure kommentare haben mir hoffnung geschenkt, die mir geholfen hat meine grenzen zu überwinden. Und auch eure texte lesen zu dürfen hat mir sehr geholfen, auch wenn ich nur selten die zeit dazu hatte. Das soll sich in zukunft ändern. Aus sicherheitsgründen werde ich diesen blog schließen aber auch einen neuen öffnen. Ich werde meine alten leser alle weiterhin verfolgen und würde mich freuen auch euch wieder unter meinen lesern haben zu dürfen. In spätestens einer woche wird dieser blog geschlossen und der neue erstellt sein. Wenn ihr den link zum neuen blog haben wollt, schreibt mir eine mail an saziye_e_09@hotmail.de oder hinterlässt ein kommentar mit seiner emailadresse. Wer mich persönlich kennt wird natürlich persönlich benachrichtigt und falls nicht, einfach auf lastfm, team-ulm oder facebook schreiben^^

Zum abschied hab ich ein gedicht für euch :) es müsste mein 5tes sein und ich hab kaum erfahrung mit gedichten und techniken, also bitte erwartet nicht zu viel. Trotz meiner mangelnden dichtungskenntnisse hab ich versucht viele verbindungen herzustellen und hab bewusst reime gebildet, aber auf einen takt verzichtet, um... Ach urteilt einfach selbst ^^ ich hoffe das gedicht gefällt euch und hilft euch vielleicht...


Grenzgedanken

Gedanken, die an Grenzen stoßen,/
an den Tod grenzen/
eingeschüchtert von hoffnungslosen/
Mauern die sie bremsen/
können und auch werden,/
wenn wir es wollen/
sind Steine unser Wille,/
die vor Gefahren schützen sollen/
doch auch in lebloser Stille/
isolieren können, doch nicht werden,/
wenn Hoffnung sie bricht,/
mit ungehinderten Gedanken/
Wird fließend die Sicht/
Zu neuen Wegen und auch Schranken/
geöffnet, wenn man will...

Angst

Lesen

""Die meisten Menschen wollen nicht eher schwimmen als bis sie es können." Ist das nicht witzig? Natürlich wollen sie nicht schwimmen! Sie sind ja für den Boden geboren, nicht fürs Wasser. Und natürlich wollen sie nicht denken; sie sind ja fürs Leben geboren, nicht fürs Denken! Ja, und wer denkt, wer das Denken zur Hauptsache macht, der kann es darin zwar weit bringen, aber er hat doch eben den Boden mit dem Wasser vertauscht, und einmal wird er ersaufen." - Zitat aus Herman Hesses Steppenwolf

Ich lese ungern, weil ich alles selber erleben will. Meinen Blick nicht durch die Meinung anderer trüben lassen will. Wenn ich dann in Schulunterricht ein Zitat wie dieses lese, welches meine Gedanken wiederspiegelt, dann will ich am liebsten alle Bücher auf der Welt verschlingen... und das ist mein größtes Problem. Ich will alles wissen und verstehen und weiß, dass mir die Zeit dazu fehlt... noch weniger reicht die Zeit dafür  mir alles selber zu erdenken. Deshalb verzweifle ich und gebe auf, ohne erst anzufangen. Ich hab noch kein einziges Buch freiwillig gelesen, weil ich mich nicht entscheiden kann, wo ich anfangen soll. Ich will den Überblick über alles haben, um nichts zu versäumen. Ich will jeden Weg offen lassen... Und weil wir die Zeit nicht zurück drehen können, den zurückgelegten Weg nicht rückwärts laufen und die verlorene Zeit wieder aufheben können, bleibe ich stehen.

Was passt besser zu mir: schwarzer Schwan oder weißer Engel?

Geburtstag

Wie jedes Jahr sitze ich im Dunkeln auf der Fensterbank, draußen nieselt der Regen und auch teilweise auf mich...
Doch anstatt darüber nachzudenken, wie sehr ich den Tag verfluche, an dem ich auf diese Welt gekommen bin, auf der kein Platz für mich ist, denke ich heute darüber nach, wie glücklich ich doch bin und wie ich das Glück mit der ganzen Welt teilen könnte. Ich danke euch allen, dass ihr mir das Gefühl schenkt, nicht überflüssig zu sein. <3

Ich hab noch so viel zu berichten und es gibt noch so viele, die auf eine Antwort von mir warten... am liebsten würde ich euch sofort allen meine Aufmerksamkeit schenken, aber ich muss euch leider noch bis Montag warten lassen, weil ich es nicht mag mit dem Handy zu schreiben.

Ich möchte, dass mit meinem 20. Geburtstag auch in mir eine neue Persönlichkeit geboren wird. Da ich aus Sicherheitsgründen eine neue Blogadresse brauche, will ich auch gleich einen neuen Nicknamen. Was mein ihr, würde zu mir passen? :)


Liebe und Licht,
Accursed

Erkenntnisse des Tages

1. Mein bruder ist viel zu beschäftigt, und meinen blog tatsächlich zu lesen, deshalb steht er vorübergehend wieder frei.

2. Gestern war in der schule
meine konzentration ganz
besonders schwach und ich
hatte wieder das problem, dass
ich mich bei gedanklicher
anstrengung kaum wach
halten kann... Als ich bei der
blutspende war, stellte sich
heraus, dass mein hb-wert
deutlich erniedrigt ist. Ich
durfte deshalb auch nicht
spenden, was mich sehr
betrübt. Der niedrige hb-wert
und die daraus folgende
geringe sauerstoffversorgung
würde meine
konzentrationsschwäche
erklären. Was ich aber nicht
verstehe ist, dass ich bei der
blutuntersuchung beim
hausarzt und in der klinik und
bei der letzten blutspende
ganz normale werte hatte.
Vielleicht beeinträchtigt der
stress bei mir die
eisenverwertung und führt zu
schwankungen... Dann werden
aber die eisentabletten nicht
helfen. Mal schauen, ob sich
eine besserung erkennen lässt,
nachdem ich die tabletten
über längere zeit genommen
hab. Die heutigen hab ich
erbrochen. Ein schlechter
anfang :/

3. Ich hab das verlangen mich zu verletzen und blut fließen zu lassen, weil ich es gestern bei der spende nicht konnte. Noch hab mir nichts getan und sollte auch besser nichts tun, weil bei mir höchste gefahr besteht davon abhängig zu werden.

4. Man kann einen luftballon nicht mit papierkügelchen füllen. Aber man kann einen sandgefüllten ballon mit küchen papier einhüllen^^

5. Ich hab euch alle lieb, obwohl ich menschen hasse.

<3

Versager!

Ich hab ständig das gefühl mich rechtfertigen zu müssen, aus angst man könne mich missverstehen. Und anstatt etwas einfach mit unklarheiten zu belassen und weiter zu machen bleibe ich an dingen hängen, bis ich sie ausreichend gerechtfertigt hab. So wie ich jetzt seit einer ewigkeit nicht gebloggt hab, weil es mir doch nicht so gut ging, wie ich es erhofft hatte und ich nicht wusste, wie ich das erklären soll und wie ich es schaffen könnte, dass es mir doch wieder gut geht... Tagelang tat ich also nichts und es kamen immer mehr dinge hinzu, von denen ich das gefühl hab sie mitteilen zu müssen, damit man mich besser verstehen kann... Dann spielten die dinge plötzlich doch keine wichtige rolle mehr... Und als ich endlich bereit war einen einschnitt zu machen und an einem punkt wieder weiter zu leben, kam mein bruder "was schreibst du denn da für kranke sachen? Weiß meine mutter davon, dass du sowas über dich schreibst und ins internet stellst, wo es jeder lesen kann?" mein bruder ist verständnislos und meine mutter noch viel verständnisloser... Das beste war also den blog so schnell wie möglich los zu werden... Ich hab den blog gesperrt und werde nur noch in der schule, oder so, wie jetzt, über das handy bloggen, weil mein bruder auch alles was ich schreibe über einen keylogger abfangen kann. Ihr werdet also entweder als geladene leser meinen blog weiter verfolgen können, oder unter einer neuen öffentlichen adresse, von der mein bruder nichts ahnen wird.
Eigentlich wollte ich mich nicht rechtfertigen, sondern daran weiter schreiben, was mich im moment am meisten beschäftigt, aber nun hab ich es doch getan^^ egal. Was mir im moment die gedanken raubt und worauf auch der titel dieses posts bezogen ist, ist meine präsentation im englischunterricht. Ich wollte mit ihr mein selbstwertgefühl steigern. Es sollte über zukunftsfähigen lebensstil sein, bei der ich der klasse deutlich mache, wie hoch ihr schaden auf dieser welt tatsächlich ist und welche möglichkeiten es gibt etwas am eigenen lebensstil zu ändern. Dazu wollte ich mich und mein leben als vorbild zeigen... Aber ich verhalte mich ganz und gar nicht vorbildlich. Ich stoße immer wieder auf grenzen, psychische grenzen, die mich verzweifeln und aufgeben lassen. Was ich selber nicht schaffe, dazu kann ich auch keine anderen motivieren und schwänze deshalb heute die schule und akzeptiere 0 punkte. Wie feige und verabscheuungswürdig von mir... =(