Frühlingszwiebeln :)

Frühlingszwiebeln frisch vom Markt, aus der Region, umweltschonend, Gesundheit fördernd, Krankheiten vorbeugend, und schmackhaft zubereitet zu einem Salat mit Essig, Öl und extra viel Salz ^^

heile Welt ♥

Gitarrenfürsorge

Weil es mir schwer fällt jemandem etwas zu verweigern hab ich meine Gitarre Peter (benannt nach einer Person, mit der ich sehr viele Interessen teile) oft in die Hände von kleinen Kindern gegeben. Vor einigen Wochen passierte das:

Ich versuchte es mit Holzleim zu kleben, aber der hielt dem Druck der Saiten nicht stand.
Dann kam mir die Idee den Dübel zu verstärken, indem ich etwas dazwischen schiebe:

Die Spitze eines Zahnstochers war natürlich zu verformbar. Aber die Idee schien erfolgversprechend zu sein. Ein Metallstäbchen musste her. Mit Hilfe einer komischen Zange hab ich einen Nagel auf die passende länge gekürzt:

Das Stückchen wurde mit der Pinzette direkt am Holzdübel angesetzt und der Gitarrenhals runter gedrückt gedrückt. 

Erst sah es wieder stabil aus, aber wenige Minuten später sprang die Verbindungsstelle des Gitarrenhalses wieder auf. Ich brachte ein zweites Metallstäbchen an und befestigte das ganze zusätzlich mit Sekundenkleber. Et voilà! Die Gitarre ist wieder heil.

... naja.. mehr oder weniger. Durch den misslungenen Versuch mit Holzleim war die Verbindungsstelle rau geworden und es konnte nicht mehr komplett angepasst werden, sodass die Saiten nun ein wenig abstehen und das Spielen erschweren. Auch der Klang ist nicht mehr so, wie er mal war. Aber weil ich sowieso nicht spielen kann macht das nichts aus. Ich hab doch meinen Pogo =] .. der zwar auch nicht spielen kann, aber immerhin besser als ich. ^^

Musik und Klang der Harmonie ♥

Therapie

Auf mehrfache bitte meiner Vertrauenslehrerin und Kiwi wollte ich mich heute überwinden bei der Caritas anzurufen und einen Termin für eine Gesprächstherapie vereinbaren... Als ich auf der Internetseite war, um die Nummer herauszufinden, ist mir als erstes Ehrenamt und Freiwilligenarbeit ins Auge gestochen. Dann hab ich mir Gedanken darüber gemacht, ob ich mir lieber helfen lassen oder anderen helfen will. Ich hab mich für beides entschieden :) Ich weiß nämlich wie sehr man sich freut, wenn man jemandem helfen konnte. Ich hab bisher immer abgeblockt und mir nie helfen lassen. Das soll sich ändern. Ich werde von meinen kritischen Gedanken loslassen und mich in eure Hände begeben und auf eure Hilfeversuche eingehen. Wenn es mir in 3 Wochen psychisch nicht deutlich besser gehen sollte werde ich ganz bestimmt einen Therapeuten aufsuchen, aber jetzt will ich erst auf meine Liebsten und auf meinen Drang Glück zu verbreiten vertrauen. Einverstanden Kiwi? :)

Ich will noch zu dem Feuer in meinem Herzen, das mich an Leben hält, ergänzen, dass es dank meinen Liebsten, die ein Teil meines Herzens sind, so hell lodert. Vor allem Kiwi und Pogo ♥, aber auch mein Gedankenzwilling P., Amixor, meine Schwester, Jassi, Peety und meine überaus lieben Klassenkameraden ♥

Standpunkt

Mein ganzes Leben verläuft nach meiner Gummiwandtheorie. Je mehr ich mich anstrenge, umso weiter werde ich ins Dunkle zurück geschleudert...
Seit mehreren Monaten versuche ich meine Kräfte nicht unnötig zu verschwenden und Kraft für einen großen Neustart zu sammeln. Es klappt aber nicht wie geplant. Ich werde immer schwächer. Die Leere raubt mir den Lebenswillen. Im Moment befinde ich mich kurz vorm Tod. Ich hab mir vorgetäuscht ich würde nur Anlauf nehmen, aber ich fühle mich immer mehr zum Schwarzen hingezogen. Ich verliere mein Ziel, das Licht, aus den Augen. Kann nichts mehr sehn. Das schwarze um mich herum verschlingt mich. Das einzige, was mich am Leben hält, ist das Licht in meinem Herzen..
Und je dunkler es ist, um so heller erscheint das Licht. Der Wunsch es mit anderen zu teilen und die ganze Welt in warmes Licht zu hüllen wird immer größer. Ich werde wieder scheitern, aber das Risiko nehme ich gerne in Kauf. Lieber sterbe ich zufrieden aus Erschöpfung, nur nicht jetzt aus Gefühlstaubheit. Voller Hoffnung nehme ich den Kampf gegen die Gummiwand wieder auf. Ich werde die Grenzen, die mein Körper und mein Umfeld mir setzen, überwinden... ♥  

Gummiwand

Nur 3 Schritte trete ich zurück,

möchte keine Zeit verlieren.

Renne los

Richtung Licht,

Richtung Gummiwand.

Dringe wenige Millimeter durch..

Werde zurück gestoßen,

zurück ins Dunkel,

zurück in Schmerz,

noch bevor ich das Glück fühlen durfte.

Wandle traurig umher,

umher in Schmerz und Dunkelheit.

Kann es kaum mehr ertragen,

gehe langsam und hoffnungslos auf die Wand zu..

So wenig ich eindringe,

so wenig weder ich zurückgeschleudert,

vor den Schmerzen bewahrt..

Verweile hier zwischen Hell und Dunkel,

hier lässt es sich ertragen.

Fühle mich nutzlos, überflüssig,

gehöre bestraft,

laufe immer tiefer ins Dunkel..

kurz vorm Suizid bleibe ich stehen,

werfe einen Blick zurück,

erblicke das Licht,

möchte es greifen,

sammle meine letzten Kräfte..

renne los, 

erhalte neuen Mut,

werde immer schneller,

treffe auf die Gummiwand,

drücke sie sehr weit ein,

erstarre einen Augenblick..

Mein Herz tanzt voller Freude

erfüllt von Wärme und Licht..

bis wieder alles verschlugen wird

von Dunkelheit und Schmerz.

Werde weiter zurück geschleudert, 

als ich mich je gewagt hätte. 

Zu schwach für neuen Anlauf..

bleibe stehen,

falle zu Boden.

Liegen bleiben,

stark bleiben,

Schmerz ertragen?

Oder aufstehen,

stärker werden,

die Wand durchbrechen?

Ich will kurz meinen Plan zu Ende erzählen.. bisher hört es sich an, als stünde es fest, dass ich mich umbringen werde.. ja, ich werde mich umbringen.. mein altes Ich..

Freak? Genie?

Ich hab mich nie ernsthaft mit Technik beschäftigt und trotzdem hab ich es irgendwie durch Ausprobieren geschafft mein Modem zu reseten, zu installieren und die Kiste wieder zum laufen zu bringen. :) Mein logisches Denkvermögen war schon immer extrem gut ausgeprägt.. angeboren... ich hab mir nie etwas selbst angeeignet.. ich bin unfähig zum leben ... aber dazu später mehr.
Ich muss meine Maske heute wieder möglichst aufrecht halten damit an meinem Plan nichts schief läuft. Ich geh mit meiner Mutter zu ihrer Freundin und darf für sie backen ^^ und mein Familienkreis sollte doch der letzte sein, der von meinem Plan erfährt.

Verbesserung

Entschuldigt bitte den bescheuerten Plan... Ich hab ihm noch nicht zu Ende gedacht und hab ihm in rohform veröffentlicht... Ich wollte nicht, dass ihr euch Sorgen macht... Mir haben die Tastatur unter meinen Fingern und meine Gedanken in Form von Worten auf dem Bildschirm gefehlt, die meine Kreativität lodern lassen...
Ich hoffe Morgen ist mein Internet wieder heil und ich kann weiter planen... Gute Nacht Handy, das mich in Verbindung mit meinen Liebsten hält und mich daran hindert zu vereinsamen und zu verzweifeln...

Liebe und Licht <3

Ernst der Lage

Ich widerspreche mir... Zum einen möchte ich festgehalten werden... zum anderen will ich, dass ihr mich gehen lässt... Das deutet darauf hin, dass ich noch sehr unsicher bin und mir auf die schnelle nichts tun werde, ohne alle Möglichkeiten genutzt zu haben...
Ich bereite aber einen Abgang vor... Ich hab schon vor Tagen meine Handynummer geändert und die neue haben nur Er und meine Schwester... Ich lösche meine Fotos und Videos... Ich lösche die "Freunde" aus Facebook, denen mein Fehlen nicht auffallen würde... von den übrigen "Freunden" werde ich mich langsam entfernen... Es wird sein, als hätte es mich nie gegeben...

Salz und Pfeffer

Ich bin mir nicht sicher, ob ich der Salz- oder Pfefferstreuer bin.. ob ich euch hinterher laufe.. ihr vor mir weg rennt... oder ich vor euch weg renne... ihr mich versucht zurück zu halten...

Aber bitte haltet mich fest... =(

Lasst mich gehen... ='(

Ende?

Es wäre so einfach... ich könnte jeden hindernden Gedanken umgehen und mich ganz unbemerkt so weit runter ziehen, dass ich keinen anderen Ausweg sehe. Ich bräuchte nur das ärztliche Attest das ich hier neben mir liegen habe zerreißen und würde meinem Rauswurf aus der Schule immer näher kommen, ohne dass es mir direkt weh tut... Ich müsste nichts tun, was Überwindung kosten würde. Ich bräuchte nur absichtlich unvorsichtig sein und vergessen mich aus Facebook abzumelden.. oder auch nur mein Handy liegen lassen. SEIN ♥ Foto, das meinen Bildschirm ziert, würde gleich Verdacht wecken. Mit etwas "Glück" würde mein Bruder gewisse Nachrichten lesen, die mein abscheuliches Ich offenbaren. Entweder würde ich gleich die Scham nicht ertragen können und mir mein Leben nehmen, oder ich würde mich so sehr hassen meine Eltern enttäuscht zu haben, dass ich mir das Leben nehme, oder ich würde mich der Tortur unterwerfen, die ich durch meine Eltern zu spüren bekommen werde... allein die hasserfüllten Blicke würden genügen mich sterben zu lassen... abgesehen von den verletzenden Worten und den Hieben, die nicht nur meinen Körper schädigen, sondern noch viel schlimmer mein Herz... Falls ich dann noch immer die Hoffnung nicht verloren und aufgegeben haben sollte, wird mein Leben in Gefangenschaft mich langsam den Tod näher bringen, weil mein Leben seinen Sinn verloren hätte. Ich bin nur eine Last für diese Welt und der einzige Sinn besteht für mich darin möglichst wenig zu beanspruchen und möglichst viel Freude und Liebe zu verbreiten...
In den letzten Tagen habe ich deutlich mehr Schmerz als Liebe verbreitet und dafür hasse ich mich so abgrundtief, wie noch nie.. Ich zweifle sehr stark daran, dass ich die Kraft besitze so zu sein, wie ich es möchte. Ich bin und bleibe eine Last. Wenn es nicht doch auch Menschen gäbe, die mich lieb haben, ja sogar lieben, dann hätte ich die Welt bereits von mir befreit. Ich verstehe nicht was diese Menschen an mir mögen... Ich werde sie langsam von mir weg ekeln, ohne dass sie es bemerken und ohne dass ich sie verletze. Nach einer Weile wird es so sein, als hätte es mich nie gegeben und ich kann verschwinden, ohne dass es auffällt, ohne noch mehr Schmerz auszulösen...
Hmm ^^ blöd, dass diese Menschen, die mich gern haben, auf diesen Blog zugreifen können und ich meinen Plan verraten hab. ... sollte es ein Hilfeschrei sein?

und langsam füllt sich die Leere in mir, die sich nach dem Tod sehnte, wieder mit Liebe. Der gute Wille war von Anfang an überlegen und hat still die Verzweiflung beobachtet, um sie heraus locken und anschließend wieder ganz tief verbannen zu können.
Ich könnte mich, und somit auch euch, doch niemals aufgeben.. dafür hab ich euch viel zu lieb. :)
Die Liebe, die von euch erwidert wird, gibt mir Kraft und Halt. Ich danke euch. Vor allem dir, mein Herz allerliebster Pogo. ♥